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最近思うこと

ここのところ、ブログをのぞくと、結構ショックなことが多くて、落ち込みます。

 IT社長藤田さんも亡くなられ、MOMOさんも入院、みづきさんも入院され、ご主人が今代わりにブログを交信されてます。ただ今日のブログを見ると、だいぶ落ち着いているようでよかったです。

 そしてもう一人、ブログをプチ断筆されてた、スプリングフィールドさんも、書き込みがありました。良かった。安心しました。

 やはり、悪くなる病状の報告を見るのは、とても辛いものがあります。がんばってほしい、でも、かける言葉がうまく見つかりません。

  病気ブログの難しさを感じました。

 今の私は、この先の5年間、2年以内に転移があるかもしれないし、無いかもしれない、確率からいえば何パーセントという数字が出ている以上はこの中に入ってしまうかもしれない。はっきりしない不安な日々をこの先送ることになります。

 ただ今現在、特に生活するうえで、大きな支障はありません。副作用も気にしなければ、トイレだって、慣れればどうってことはない。身体が今の自分を受け止めだしているんだと思う。ならば、同じ5年をどう生きていくかだ。くよくよ生きていっても5年だったら、明るく楽しいほうが良いに決まってる。今何がいけないんじゃなくて、やれることは無理をせずに、挑戦してみようと思ってる!  

  これでも見た目はスポーツ万能?自慢じゃないが保育園の時ゴール手前で転んでも一等賞だった!

   

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ブログを通して

今日で今までの日記公開最終日です。
これからはブログを通して友達の輪を広げていければと思ってます。

 ガンを克服し、完全復活するまでの成功ストーリーの記録を書いている人がいます。

9/1
朝起きる前から雨!久々に雨です。心に余裕があって初めて人に優しく出来ると思う。

感謝はしても身体が健康であるときは特に考えてもいない。健康のありがたさが解るのは病気になってからだ。今のあたしは心にも、身体にも余裕が無いだから、時々自分でもうんと嫌なやつになる時がある。

ずっと不安をかかえたまま生きてくんだから・・・・なんかさあたしは全然立派な人間で無いから・・・・・・ 
精神的にも弱いし度胸が決まるまで時間もかかる。
前向きにだけ物事考える事もしない。
必ず悪い事や、まだわからないことを、想像して勝手に落ち込んだりしてる。でもこれは最悪の事も考えておかないと、万が一の時の心の準備も多少必要だから

子供の頃のような素直な気持っていったいいつから無くなってしまったんだろうか?
それから又下痢です。週末近くなると薬の蓄積か!下痢になる。歯は相変わらず痛いし、生理今日はさほど気にならないが、まだ下着汚れるかな!

       何処までが薬の影響なのか全くわからない・・・・・

9/3
昨日に引き続き庭木のお手入れ・・・せいが出ます。歯はまだ少し痛い。なんか疲れます。歯も病気の影響かって少し心配になる。なんか少しおならがいつもより気になる。

9/4
なんかさっき洗面所へ行って鏡見て、なんか頭の髪の毛少しめくれば、何でこんなに・・・・・
いつの間にか白髪が増えちゃったな!いつまでも若いつもりでいたってさ、人生の折り返し地点はとっくに過ぎたんだし・・・・
なんか土曜日あたりからおならが出るちょっと気許してると一緒にうんちが出ちゃいそうで・・・・・
なんかこのまま年取ってこんなだったら困ちゃうよ・…!!
 

9/8
今さらしょうがないけどがん保険は入ってればな!
もっともこの位で済んだからがん保険が無くても何とかなったけど、がん保険に入ってれば、経済的に大きく助かったのに・・・通院やら検査やら今の薬だけならいいんだけどこの先どうなる事やら
世の中病気も金が無かったら治るものも治らん・・・・保険の利かない治療だってある。

やっぱり世の中銭しだい!大金持ちがうらやましい。

でも、金は無くても健康がいいかも・・・・働ける事に感謝です。

9/10

今日四葉のクローバーを見つけました。           
四つの願いは?            

9/12
雨です。
一雨毎に寒くなっていく訳で・・・・暑いのも大変ですが寒いのも嫌です。

なんか自分ひとりが悲劇の主人公みたいに思ってるあたしはまさしくひがみ根性丸出しってところだろう。
あたしの場合は、お金にだってそんなに余裕がある訳でもないし、保険だって大した金額に入ってる訳でもない。今さらながら保険の大切さを感じる。正直ガンになるなんて思ってもいなかったし・・・・

ただ今いえる事は
あたしはあたし、あなたはあなた!自分に与えられた運命を全うする事を考えなさい。仮にさ、大金もらっても、後遺症があったり、あなたの場合、普通に生活してるじゃん今は、感謝しなさい。そりゃ、短くなった直腸で、少し大変だけど・・・自分の生まれもった運命に・・・・結局一人で立ち向かうんだから・・・

確かに
お金も大事だけど、無いよりあったほうがいいけど・・・掛けられなかった現実がここにあるわけじゃん!!
とにかく今後の再発が無く。悔いの無いように残りの人生を全うしなさい。
          

                目指すは完全復活!

9/14
まあ本当によく降る雨だこと今am9時ようやく止んでるかな?
 薬も3ヶ月目に突入で、そろそろ蓄積されてきたのかな?少し辛いよ!身体が
身体が疲れてるっていうかそんなかんじです。相変わらず歯は何となく痛い。これも病気のせいなのか?少し不安です。あたしの身体がどうなっているのか!どこまで頑張れるのか?少し無理しすぎ?だからかなり疲れてます。
昨日娘が四葉のクローバーのストラップをプレゼントしてくれた。たくさんの幸せがいっぱいやってくればいいよね!!
   
   4つの願いは
     
     あたしの病気が治る事!               
     あたしにとって大切な人たちが幸せでありますように!
     家族みんなが健康でありますように!
     そして あたしにも小さな幸せが叶いますように!  
   
             ALPとは骨の異常をあらわす値?なの

9/15
今日は雨の中休み?なんか身体が少し疲れてるかな?少々の倦怠感あり・・・・!まあ毒飲んでんだもの多少は副作用あって当たり前か!あたしこの先どうなる?
まったりと♪めざせ延命 yue少納言さんのように、自分がもし同じ病状をたどった時に、あたしは、あんな風に病気と闘えるだろうか?
                  自信が無い

 いろんな人がブログ書いてるんだ。あたしの今も少しでも参考になれば・・・・あたしも立ち上げようか!
   サブタイトルは
    四葉のクローバーに願いをこめて・・  May you be very happy!
      
   

9/17
母親の所へ敬老見舞い・・・・あたしうんと長生きしなくてもいいからもう少し・・・・・・
               

今回も台風の影響で九州ではすごい事になったようだ。竜巻やらで家が壊されたり、異常気象で明日の命だってわからんよね・・・・病気じゃなくたって!!

9/18
なんかやっぱり太ったあたし・・・・相変わらず薬の副作用なのか、手先のしびれたような感じと、週末になるに連れての倦怠感と、ふらつき?やはり毒が3ヶ月の服用で蓄積されてきたのか?それにUFT単剤の疑問もあるし、U氏がインターネットにのっけているあの記事?主治医M先生は見たことがあるのだろうか?いまひとつあの意味がよく解らない事もあるけど・・・・25日には聞いてみようと思う。メモしてかないと忘れるな・・・・それに生理がこない前回2週間以上もあって薬のせいなのか?、年のせいなのか?歯が痛いのも、

9/20
やっぱり少し太り気味?それにやっぱり抗がん剤の時はお酒?    いいのかな?
主治医はビール飲んでいいよ!何食べてもいいよ!って言うけど・・・・
ネットで調べても私の納得する回答がなかなか無い!!
しっかり聞いてくるか25日は・・・・
とにかく多いんですブログの数が大腸がんひとつとっても

今日は少し頭が痛い、気のせいか!やはり主治医もそうだけど、実際の経験者の言葉が今の私にはすごい役立つ・・・・
あたしも誕生日にブログ立ち上げようかとそう思ってます。

9/21
ブログの世界!いろんな人達が居る、自分と同じような立場にたたされた人を探す訳で、いろんな病気の人が居る・・・・今は特にがん患者、大腸がんの患者のブログからいろんなブログのぞいてます。当然に、自分よりも大変な人がいて・・・

こんなあたしにできるかな?
ブログ開設
ただ思った事を日記にしていけばいい・・・ここから、今悩んでる事や不安から少しでも、意見の交換が出来たりすれば、勇気みたいなもの、少しでもプラス思考に考えられれば、まだ起きてもいない事をくよくよ考えてる自分からさようなら出来るかも・・・・
10月1日が開設日にはいいかなって思ってます。日記はずっと昔から書いてきたし、ちょっと手直しすれば公開できる。
 
        生あくびやっぱり体調悪いかも?

9/22
昨日術後丸三ヶ月だったんだ。なんか最近はたまにふっと気持が悪くなるような、食欲が無いようなでも、体重はしっかり順調に増えちゃったりしてる。のはなんで?ビールのせい?煙草やめたから?なんか世間では、元気に振舞うあたしを病人とは見てないようだけど、あたしだって病人じゃ!大事にしてくれ・・・・
何にもしないでいられる人とは違うから・・・・働かなきゃ・・・・
なんか気持が悪いのは?薬のせいかな・・・25日は外来日だ!先生に聞く事チェックしてかなきゃ!
       なんか肝臓の値悪いかも! 

9/25
不安的中!
肝臓やっぱり数値が上がってた。なんか肋骨の下あたりが痛いような、なんか時々ふっと気が遠くなるような気がして、なんか先生はあまり深刻に考えていないようだったけど・・これ以上数値が上がれば、抗がん剤中止で様子見るらしい・・・ぎくっ!大丈夫だろうか?心配だったビールの事も聞いたけど、度を越さなければいいよって!それにあたしの場合UFT単剤でいいとの事・・・・でもやはり気になる。今日スプリングフィールドさんへコメントしてみようと思う。所詮医者は何人も患者が居て、あたしが主治医を頼りに思ってはいても、どうやらあたしの事など当然一番には心配してない。転移があればまた切るなり、抗がん剤の点滴治療すればいいくらいに思ってるんだろうねきっと・・・・まあそれも当たり前かって気もする。いちいち患者の事思ってたら仕事にならんか!こっちは先生一人信じて、頼りにしてるんだけど・・・

9/29
今朝の新聞!病院で一緒だったお母さん27日に亡くなったんだ。中学の同級生のおかあちゃんだ!私が入院した時、手術あと、個室から4人部屋へ移った時隣で、よく話ししたんだ、あのお母さんと、私より早く退院したけど、外来で病院へ行った時に急患で運ばれたって聞いた其のあと病室へ行った。元気そうだったよ!あれから一ヶ月ちょっとだ!あたしの事明るいから病気なんかに負けないよって!
身体大事にしなさいって、なんかショックです。今さっき焼香に行ってきた。苦しまないで逝けたようです。それもお家で・・・・ 良かったね。でも13年も病気と闘ってきたんだあのお母さんも、あたしはまだ死なないよ絶対に・・・・
 H君のお母さんどうか安らかにお眠りください。もう病院へ入院しなくて大丈夫だから・おじいちゃんに迷惑掛けてっていってたけど
もうその心配もしなくていいね!

 この間からカスピ海ヨーグルトを食べ始めた今日で一週間、其の成果どうかわからないが、今朝、一度うんちしただけで、午前中まだ一度も行ってないトイレ・・・・PM2時そろそろかな?今うんち、ころころウサギのうんちだけど・・・・・ 

少し太りすぎだ・・・反省!
あたしは大丈夫?なんだろうか、背中が痛い気がする!!気のせいじゃなさそう。

10/1
46才です。46歳か!この先のあたしの人生っていったいどんななんだろうか?
ブログ開設、間に合わなかった。残念

10/3
今日は雨もやみよい天気です。朝晩はすっかり寒くなって秋も深まりつつ・・・・とは言っても日中は程々に良い秋晴れです。
ブログはまだ公開する段階まで進んでいません。
なかなかど素人の私には難しいです。
今日メディカルヨガの見学に行ってきました。準備体操だけだったけど、結構あたしはきつかった。
一度話し聞いてからにしようと思う。体が堅いから結構きついけど、エアロビクスのような動きじゃないので何とかやれるかも・・・・・スポーツジムにも聞いてみようかと思ってます。

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今日の無事に感謝です。

今日心配してた肝臓の数値も問題は無かったようだ。良かった良かった。とりあえず肺のCTも、腹部超音波も・・・・・ただよく見えない?って二人で身体そらしてみたりしてたけど、画像見ながらぶつぶつ言ってるから・・・

あたしの心臓はばくばくしてるし、何か問題ありますか?

なんかよく見えない部分があるらしい。少し脂肪肝?

なんとなく大丈夫らしいけど・・・・落ち着いて考えてみれば手術してまだ4ヶ月たってないじゃん。今から何かあったりなんかすれば、あの時点ですでに何かあったって事になる?・・・・・・そうなったら見落とし?やばいよ・・・・・

でも・・・結果大丈夫だと主治医・・・問題ありません。多少の不安はあるが、何事も前向きに考えるには今元気でいることに感謝の気持ちを忘れてはいけないのです。

  おばちゃんの顔見に行こうと病室の前まで行ったけど・・・・

                             入れなかった。

                元気になってよ・・・・・!

8/2
暑い日です。昨日又ラーメン食べちゃった。なんか体は元気といか・・・!!今日お見舞いをいただいた事務所へお返しもっていった。とても元気そうだといわれたが・・・・・
あたしの、内心は不安でいっぱいです。
口に出すのは不安だから・・・・元気そうに見えてるかも知れないけど、実はかなり臆病で、弱い人間です。結局あたしなんか、もう如何ってことないように思われてて、これで死んじゃったらなんか淋しいよね!元気に振舞っていても本当はうんと怖いんだよ!
あたし・・・元気に振舞っているあたしは、なんかあわれというか惨めというか、けなげというか!

8/4
事務所の大家さんの奥さんから四葉のクローバーの幸せのお守りをもらった。

8/5
どうしたものか何処に付けようか迷った結果ペンダントとして身につけることにした。如何かこれから良い事がいっぱいありますように・・・結構辛い事多かったこの数年は!そろそろ脱出か!幸せがやってくるらしい。

8/6
今日父親が亡くなって丸3年!暑い日です。

私の父親は今もなぜ何が原因で亡くなったのかよくわかりません。亡くなる年の2月77才で盲腸の手術を受けました。この病院で・・・・・
今思うと本当に盲腸だったのか?それから時々入院したり、まあこれは本人の希望もあり(家に居ると如何しても動いてしまうから静養の意味も含めて)時々入院してました。7月も終わりの時なぜか高熱が出て、がたがた震えだし大した事は無いだろうと思いましたが病院へ、日曜日だったように思います。結局そのまま入院そして熱は下がらず、だんだん悪くなっていく。一週間たって、悪化してる、病院で、これといった治療もしないでいる。検査で、痛い思いして、熱が下がらないで、むくみも出て、治療をするとかそういう訳じゃない。病院へ行ったら、父親が私に言った。俺、肝臓が悪いらしいってかなりショック受けてた。お酒が好きで甘いものも好き、肝臓には絶対の自信があったようだ。
 そして、死にたくない。・・・・と 
 
 どうやら血液の病気らしい・・・・はっきりした事は病理の検査結果が出てから、仕事終わって病院へ行った。看護婦さんから、血液検査の結果がわかり、先生から話があるそう言われた。長くはない。悪性リンパ腫の可能性が強いらしい。でも何で?今まで何度も病院に来てたのに・・・そして次の日夕方6時1分 父親が死んだ。お昼食べ終わって、付き添いをしていた娘(このとき中学生)から電話!!じいちゃんが倒れたって、状況が把握できないまま、病院へ行った。呼吸も停止し、心臓も停止、でも直ぐに、心臓マッサージで、息を吹き返した。その後は、一時的に、混乱を起こし、とても冷静に見ていられなかった、兄ちゃんの、嫁さん、よくやってくれた、感謝します、手さすってくれたり、声掛けてくれて私、怖くてたまらなかった。やっと落ち着いて、母親と二人、父親のそばにいた、はっきり喋れた。でも、転んだ記憶がないようで、何回も、ここはどこだ?父ちゃん転んだんだよ!何処で、そうかって何度も、同じ事繰り返してた。寝たり、目をあいたり、そして何時頃だったんだろう、A女医先生が、見にきてくれて、少し話した後、急変した。
 亡くなる前の晩、様子を見に来た主治医A女医先生に若い時の酒豪自慢や、力道山に憧れレスラーになりたかった事など楽しそうに話していたのに・・・・

でも一瞬は、苦しかったかも知れないけど、いい最期だったと思う。でも、本当の死亡原因はまだはっきりしない。先生が、遺伝的な・・・って事も、少し言った。激しい雨と、雷、じいちゃんにもわかった?                                                               

                       (2003/8/6付の日記より)

8/7
ドキドキしてます。先生に会う事と今日は腫瘍マーカーの検査も血液検査の中に入ってるはずです。  結果  特に問題なしだという事・・・。
先生もお酒好きらしい。(・・・・・・・・・・良かった。)なんか今日は機嫌よかったし良かった良かった。今日七夕か・・・
なんかバイクが趣味らしい 減量もしたらしい。あたしも退院後大分落ち着いてきたし、病気の事だけではなく趣味の話や、大好きなお酒の事や、余裕が出てきたってことか?
 今日お尻見せてもらおうかなって言われたが拒否・・・うんちの回数も細さもまあ仕方ない手術したんだもん。短くなったんだから・・・

そうそう、あたしに言った先生が
 悪いのは頭だけ!そのくらいあたしの血液検査は問題なし!

                             らしい・・・・・

8/8
昨日の夜願い事をした。家族が健康でありますように 私の病気が治りますように

8/18
寝苦しい毎日です。夜中必ず1回から2回トイレで目を覚ます。朝方も必ず・・・やはり腸手術と関係があるんだろうけど結構辛いです。まあこんな後遺症は大した事がない、問題はこれからの数年のほうが大切だよね・・・・・・
 今のあたしの身体の調子は、手先が少ししびれる事、右肩が痛いこれは寝相のせいかな?
 寝るとき足がなんか疲れてる事、もっとも、今回大腸がんの告知されるまでも特にどこかが如何って事は無かったっていうか気づかなかったというか、血が出たほかには・・・
 
 陽気のせいか!病気のせいか疲れます。あと何年生きられますか?今すぐどうにかはならないとは思うけど、
 うんと長生きしたい訳ではない。母親より先には死ねない。なやっぱり・・・・いろんな事が気がかりで、やっぱりまだ死ねません。
 
 今年は特に暑いお盆過ぎてもまだ暑い地球全体の天気が変!大雨が降ったり!天災があり、病人が出たりデ!!
 
8/20
高校野球決勝戦!駒大苫小牧対早稲田実業延長15回決着着かず、明日再試合・・・・
 
 もちろんあたしの好みは早実投手斎藤佑樹!だから当然早実の応援
 王監督は病院へ入院中!この間元気に退院したのに物をのどに詰まらせて緊急手術!っていったい。王監督は胃を全摘リンパ節一ヶ所癌が飛んでた、場所の違いはあっても、あたしと同じ、なんか王さんがまだ退院できないって事はあたしの元気も無くなるよ、早く元気になってよ同士!!
 私は勝手に王さんを同士と決めた。同じ頃、癌と闘うものとして・・・・

8/21
 2ヶ月前の今日手術したんだ。2ヶ月か今日で、退院して外来は3回目特に血液検査も問題がなさそうです。本当にあたしって病人なんだろうか? 
 先生にもう少しいろんな事聞いて来れば良かったかな?なんか特に問題無いとか言われると返って不安です。あたしだって病人なのに、お腹切って大きな手術してるのに、あたしなんかほとんど健康人のように思われてる、あたしは本当に大丈夫なのか不安になる。なんか昔からいつも中途半端だったように思う。まあ大病人じゃ困るけどね・・・ 病気ライフの楽しみを何か見つけなくちゃ
 
 帰る時の雷そりゃすごかった。空から地面めがけて稲妻!
 そして早実の初優勝!斎藤佑樹投手の大活躍お疲れ様!

8/22
朝晩ほんの少しだけ涼しい風かな?って気がしてきました。だってお盆も過ぎたんだものね。ところであたしの身体は?血液検査も特に問題も無く。手先は相変わらず違和感あり。病院へ行っても解消されず、朝方のトイレも、うんちの回数も昨日あたりから少し回数的に減ったかな?手術して2ヶ月たったから・・・でも相変わらず、朝方のトイレは結構辛いかな!これはおしっこだけど、でもついでに直腸にあるうんちが少し出るって感じかな!先生あたしって本当に大丈夫なんだろうか、先生は所詮あたしを患者の一人と思ってるから別に悪化しようがさほど気にもならないでしょうけど・・・・

8/23
昨日焼き鳥やさんでしろ

食べちゃったよ!昨日外来で、何食べてもいいっていたよね先生?

特に何処がどうって事はないけど、気にすればのどが詰まるような感じだし手先はやっぱりしびれたような感じかな、後はトイレ、薬飲んでるせいもあるからか、やはりうんちの回数はかなり多いかな!死ぬまでこうだと結構辛いそれに朝方のトイレも辛いです。
これから寒くなると特に・・・  先の事まで心配してます。まだこんなに寝苦しい日が続いてるというのに
 

8/24
今日も日中は暑くなりそうです。今朝6時過ぎまでトイレに行きたいと思わないで寝れた。私の癌ライフを乗り切るにはやはりロマンスも必要だ。ドラマでは恋が病気と闘う糧になるんだけど・・・・・
私の主治医先生もハンサムで、結構人気者のようです。腕もいいとか、縫うのも上手なんだって・・お腹を切るには思い切りが必要なんだそうだ。ためらっていると、傷口が曲がるらしい。おばちゃんたちは、詳しいよ・・・何が趣味で、子供は何人、奥様は何してるとか・・・・・・・どこから情報収集するんだろうか?
あくまでも医者と患者!これ以上にはなることもなさそうだし・・・ここでのロマンスはなさそうだ
現実は・・・・・こっちは初めての経験で心配事やら不安でいっぱいなのに、先生にしてみれば、その他大勢の中のいち患者に過ぎないわけで・・・

 ただ向き合った時は真剣に患者の不安を取り除いて欲しいのが現実です。まあ小うるさい患者だと思ってるだろうけど・・・あたしの事よろしくお願いします。いち患者でいいですから・・・・先生!!
 相変わらず手先はしびれるような感じです。うんち?これも頻便まあ慣れればこういうものかと思うけど、この先もっと年取ってからは結構辛いものがあるかもね!あとは特に自覚症状は、疲れるかな?しみは昔からだから濃くなってるのかどうかはよく解りません。

8/25
母親を眼科に連れてく・・・もっと早く連れて行ってやればよかったけど、あたしもまだ病み上がりで病人っていうかズク無ししてて、結局ばい菌みたいで大した事はありませんでした。一安心、何年か前、網膜はく離やってるからねっ母親は・・・そういえば、このときの眼科の先生もハンサムだったような・・・・(どうせ診てもらうならハンサムな先生がやっぱりいいよね!)

人っていろんなタイプの人間が居る、明るく振舞っていても実は臆病な気の小さな人、ただ黙ってじっと一人で耐える人、

8/27
やっとパソコンが来た。ノートパソコンは、あたしの病気発病と同じ頃具合が悪くなり別々に入院したものの、あたしは退院、ノートPCは・・・退院できず!

 これでブログに挑戦とも思ったけどまだちょっと準備段階!まずは研究から・・・昨日から24時間テレビ、絆だって!あたしにとって絆って何だろうみんな家族って答えるけど、ただ一人では生きていけないだから周りに居るあたしに関わる人全てだろうね。特に家族の絆が強いのかはよく解らないけど、関係ない人たちよりは遥かに強い絆で結ばれてると思う。毎日暑いよ!
 結構大変な病気と闘ってる人はいっぱいいる。今回自分が病気になって、何でこんなに病人が多いんだろうって思った。ブログ人口の多い事、それに病気に関しての情報の多さ!これじゃ病名を隠されていても、その気になって調べれば一発じゃん。ただこの情報の多さが混乱してしまうことも確かで、だからなるべく自分の症状に似ている人を探した。みんな前向きでそのパワーって何処から来るんだろう?

8/31日
今日で8月も終わりです。歯が痛いのと生理が終わらない事、昨日顔洗っていて首触った時ドキッとしたぐりぐり?疲れるし・・・・今日も暑い!!なんかあたし大丈夫かな?うんちは相変わらず、このまま年取ってもこのままだったらちょっと辛いかな・・・・食べる量を減らさなきゃなんない。なんかすごく眠い眠くてたまらん。一瞬寝ちゃった。どっか悪い?
 あたしは嫌いなものは嫌いだし、今年の年頭にいくつか誓った。その中のひとつに、人の悪口は言わない。でも真実なら・・・悪口じゃないよね! 

 今少しだけ気になってることがある。あんなに真剣に心配してくれたのに、ただ少し度を越えるとうっとおしく思う。がん患者のあたしと、健康な人、立ち入って欲しくない事もあるから・・・・付き合いは難しい・・

あたしに兄貴が言うんだよ。がん細胞って誰でももってる。ただそれが発病するかしないかの違いで、一度ガンになればガンは身体全体に予備組織を造ってる。いつでも発病できるように準備しててさ、いつでもスタンバイされてるわけで・・・・     

      あたしは勘弁してもらいたい!!よ

                                 つづく

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退院後

明日月曜日、外来の日だ。ここで退院後、初めて胸部CTと腹部超音波検査が入ってる。採血もある。実は3週間前の4回目の外来で、少し肝臓の数値が高くなってるといわれた。肝臓の値の結果で、抗がん剤を中止しするのかきめるんだろう。今の私は、UFT単独ということもあり、副作用もかなり少ないように感じます。ただ手先の痺れ、これはかなり前から気にはなっている症状ですが、主治医は、様子見ましょうとの事、そしてUFTを飲み始めて3ヶ月やはり毒は蓄積されるのか、ぽちぽち自分の身体に異変?ただこれが薬の副作用なのか、そうでないのかよくわかりません。お腹がすくと気持ちが悪いような、これはつわりの時と少し似ている。お腹が空くと気持ちが悪く、とにかく食べた一日6食位、結果20キロ近く太ってしまったが、私が出産した頃は、今のように体重もさほどきにせず、周りは二人分食べなきゃねってどんどん食べたし、婦人科でもお腹周りが100センチ超えないようにとは言われたけど、私の場合徐々に太ったから肉われもなかったし、今は普通だよ。特に太ってもいないし、やせてもいない、だから回りは私を病人とは思ってない訳です。

7/12
25日間の入院生活を無事?に終え今日退院です。リンパ節への転移があり、ステージはⅢa、リンパ節第一群に転移があるためだ!これにより抗がん剤を服用する事になり、5年生存率これもいきなり何パーセントか下がる訳で70パーセントとなる。なぜかこれが直腸がんだともう少し低くなる何でだろう?5年生存率の意味が今だによく解らない。年齢の問題だってあるじゃないのか?発病の年齢も考慮されてるんだろうか?
 でも生存率何パーセントなんて言ったって所詮人間誰しも死亡率100パーセントじゃん。
 人間いつかは絶対に死ぬと思えば、少しは気が楽か・・・・・ グリーンマイルという映画があったが死ねない恐怖もあるんだから・・・・友が去り、愛する者が去り、自分の子供までが去っていくこれも
ある意味辛い。結局与えられた命を全うする事が生きているうえでの、自分の責任みたいなものかも知れない。
   
     100%の希望をもっての退院とは行きませんでしたが、とりあえず今日退院です。

7/13
人を恨む事は止めよう。自分に与えられた運命だもの!しっかりぶつかっていくしかない
他人は助けてはくれないし、他人の痛みなど当然に解らないんだから・・・・解れって言うほうが無理だし・・・他人の本音はわかりません。あたしは絶対に負けはしない。

7/14
今日お昼は意外と美味しく食べられた。退院してまだ2日です。術後まだ一ヶ月にもなりません。身体もまだ辛いです。早く体力をつけないと、癌と闘っていかなければなりません。絶対に死ぬ訳にはいきません。娘が結婚し子供が生まれるまで見届けないと、生きていて良い事ばかりではないけれど、まだ絶対に死にませんあたしは・・・・・これからあたしの身体に起こる事は現実だッていう事だからそれにむかって闘うしかない訳で・・・・絶対に負けません。抗がん剤だって安い薬じゃない。一粒も無駄にしないで飲まなきゃ!!
 今日は少し調子がいいけど、これで無理するとしばらくはボスである兄ちゃんや事務所みんなに甘えて仕事させてもらおうと思う。そうです12日に退院してその翌日から仕事へいっている訳です。昼間家に一人でくよくよしているよりかは、ここに居たほうが気がまぎれるし・・・口は悪いけど兄ちゃんだから・・・・邪魔にはならんだろう。
留守居播位はできるんだから・・・

7/15
休み今日は何とか家の掃除や洗濯!娘にほとんどやってもらって何とか片付け・・・庭も草だらけこれも娘にやってもらい・・・でもまだまだ!気にはなるが、体が動かない。それに日差しが気になる。薬の副作用で、色素沈着。今まで夏はびんびん焼いてた!でも、去年
あとはごろごろ・土・日はお薬もお休みです。

7/16
全くよく降る雨です。一日ごろごろしてます。体力がまだしっかり戻らないので考える事はあたしの病気のこと、死ぬなんて事は思ってはいないが、毎日不安でたまりません。何が何でも生きてやるさ   娘だってだんだん大人になる訳で、せめて結婚するまではアドバイスしてやらなきゃ・・・・成人式だって・・・だからあたしは生きなきゃなりません。

7/18
ここの所毎日雨今日も雨!なんか手先が少ししびれたような感じ、それにトイレが近いせいか夜熟睡できない。
なんか自分だけが悲劇の主人公みたいで、でもあたしは再発・転移におびえてこの先、生きてくんだ・・・あたしって嫌なやつだ。
それにしても何であたし?なんだよ!!やりきれない・・・あたしは負けないよ早く体力回復させて絶対に治ってやるさ!あたしがこんな不幸のまま人生終わるはずが無い!! 冗談じゃないさ。この先平均寿命までしっかり生きてやる。生きてて良かったって絶対に思うように・・・・先月の今日は入院したんだ。
 体力が回復してくればもっと前向きに生きれるような気がする。病気とも闘えるはず!!絶対に負けません。負けてなるものか!よく降るよね雨
 止まない雨は無いようにあたしだって負けないよ!!王監督は胃を全摘!手術成功だって

7/19
各地で雨の被害もあるようだ。・・・川もコーヒー牛乳のような色で水がうなってるあんな所へ落ちたらきっと死んじゃうね!王監督も胃がんリンパ節に一ヶ所転移があったんだ。王監督は何ヶ所も調べての1ヶ所あたしは両サイドと第一節と第2節の計7ヶ所この違い、手術の翌日にはもう検査結果がわかってるわけで、あたしなんか2週間って言うか一般人は2週間ドキドキ待ってるんです。最高の技術を持った先生の手術を受けた王監督、あたしだって主治医M先生に100㌫以上の手術をしてもらった。あとは完治できることを信じて闘っていくしかない。
 ここでまたもう一人の嫌なあたしが出現!
 世の中には同じ女でいて、一生楽して上手く人生乗り切って過ごせちゃう人っているよね。何の苦労も無い人うらやましいね!
        ねたましいです。なんて心の狭いあたしなんだろう・・・・反省!

7/20
ようやく雨が昨日の午後より止んだ長野県でも岡谷ではかなり被害で亡くなってしまった人も何人かいる。
 あたしは2・3日前よりわきの下横のリンパ腺が痛い。少しぐりぐりしてるような腫れてるような24日は医者に行く日だから其の時まで・・・・生理前の感じの様な気もするし、よく解りません。なんか心配すればきりが無いほど身体がおかしいかな?あたし・・・・24日は血液検査だって言ってたような気がする9時に病院行って血液とって其の検査の結果を主治医とお話するって事だろうけど、おっぱいも検査結果出てるだろうし・・・如何か如何かあたしを助けてください。せめて下の娘が大人になって結婚するまででもいいから・・・
何でこんな病気になったんだろう?あたし!負けないし泣かないと思っても、なんか今日は涙が出る。涙が止まらないのは何でだろう。あたしは助かるんだろうか?今日はなぜか落ち込む気持が・・・うんちだって思うように出ないし身体も思うように動かない脇のリンパは痛いし不安なんて誰よりも有る、毎日不安でたまらない。誰も助けてくれない。自分で乗り切るしかない。悩みの無い人なんかいないんだろうけど、結構あたしはここ数年辛い時です。
負けるなあたし! 最期は自分しか頼る人はいないんだから!

7/21
手術から今日で丸一ヶ月!
6月21日午後1時半過ぎ開腹手術したんだ。傷?今はなんか少し突っ張る感じで違和感がある。うんち∩おしっこは今までの感じとは大きく違う。おしっこは夜中に2度は起きてトイレに行く。うんちは日に何回かウサギのうんち、もしくはもう少し大きい子犬のうんちかな!ネットで見るとかなり落ち込む事も多いが、希望をもって頑張るしかない。月曜日は外来!!気になる事が解決できればいいな!少しでも希望が大きくなればいいな!人生って辛い人って何処まで行っても辛く苦しくって何処までも転げ落ちちゃっうって感じ!悪い事ばかりは無いって言うけど、結構そういう人って多い様に思う。なんか同じ気持を分かり合える人は居ないかな?ッて思っちゃう。結構今のあたし辛いんだよ。

7/24
今日退院後初外来の検査の日・・・なんか先生怒ってた。あたしの事嫌いなんだと思うあまりひつこく聞いたりするせい?家に帰って家族に話したら、怒られた。
T先生におっぱい見てもらった。穏やかに話ししてくれたらなんか涙が出た。今日の血液検査では特に問題はなさそうだ。2週間後血液検査になる、入院中の同室、同病のお仲間さんも、まだみんな入院してた。やけどのおばあちゃんは日柄立てばよくなってる。結構年齢もいってるけどすごくしかっりして歌も上手い。よくぶつぶつ言ってるから何言ってるかと思ったら歌、歌ったり、お経となえてたんだって、だから大きな声で歌ってもらった。自分の兄弟が戦争で亡くなった話とか、二十歳になるかならないかで戦争で亡くなってる、そう思うと今は幸せだ。
ただその時代時代で、辛い事はそれなりにある・・・・と思った。

でもこっちのあばちゃんは調子悪そうだったな。鎖骨そばから直接肝臓へ入れる抗がん剤のせいか、口内炎でご飯食べれないようで、あっちのおばちゃんも、かなりだるそうだった。やはり点滴の抗がん剤は辛いんだろうね。早くよくなればいいのに・・・しっかりご飯食べて頑張らなきゃ!でも正直人の本当の悲しみや痛み、苦しみはあたしには理解できない。辛さだってわからない。所詮は他人の事だから・・・・自分と同じには考えれない。ただひつこい応援や、慰め、おせっかいは大きなお世話だ!自分と重ね合わせられて初めて助言する事ができるような気がする。今あたしだって正直不安や、期待や多分大丈夫だろうとかそんな事を漠然と思ってるだけ、実際この先どうなるかなんて事だってわからない。ただ、自分に与えられた運命に如何立ち向かうのかはあたし次第だ!

7/25
夕べもかなりすごい雨だった。昨日薬飲んだ便をやわらかくする薬其のせいかは解らないが夜中3・4回トイレに行く、昨日T先生は眠りが浅いから精神的なもので排尿障害ではないといった。それは、主治医も同じあたしの手術で排尿障害は起こらないといった。精神的なものなのか?今はおなかの傷がかなり突っ張る感じです。
 私は正直手術してからのほうが調子が悪い。うんち・おしっこ・おなかの傷のツッパリ・・へんにおなかをかばう為に身体のあちらこちらが痛いような気がする。あたし治るのかな?
 

7/30
 娘と実家へ行き、快気祝いの買い物もしてきたが、疲れた。まだ人の中を歩くのは疲れます。公民館のお掃除も今回断りました。出不足払うんだろうけど・・・・あたしの身体如何なんだろうか!トイレはやはり夜中はいかなくなったものの、5時には必ずいきたくなってしまいます。眠いのでしばらくベットで我慢してるんだけど・・・・

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25日間の病院生活

10/11

天気予報通り、午後から雨。

今のあたしを見た人は、誰も病気だなんて思ってはいないようです。なのにあたしの気持ちは毎日ゆらゆらしてます。私なんかより、もっと大変な思いをしている人がいるのに、時には、泣いて、子供に慰めれれたり、こんないい大人なのに、いじけてみたり、辛い気持ちや、不安な気持ちを正直に書いて、書くことで、自分の中から吐き出しちゃってます。こんな病気の乗り切り方だって在りですよね!

6/18
10時、いよいよ入院。日曜日のせいか、看護士さんの人数も少なく、なかなか新入りの、入院患者がでかい荷物を持ってやって来たのに気づいてくれない。やっと病室に案内されて、パジャマに着替えて、いざ病人。絶対に元気になってやる。なんか、主治医と連絡がつかない?あたしが重症なら、連絡つくようになってるよね。当然に!なんか不安・・・・・
主治医に連絡がついたようだ、今日は点滴3本の予定。
 今日は父の日です。隣の親父は、重機の下になったらしい。肺に穴が開いた?とかで、肺に針を刺して血を抜いてるようだ。痛そう・・・・・・・なぜか、男が隣のベット?
とにかく周りが気になる!耳は当然ダンボになってる。さっきまで、家族か?親戚か知らないが、でかい声出して、やっと帰って行った。病院だぞ、ここは!!
初めての夜、眠れるだろうか?

6/19
今日は何をするんだろうか?ソリターT3号500ml一回目、今日もこれを3本。10時マグコロールP下剤。手術前腸をきれいにする薬らしいが、強烈な味、濃いんだよ。これ以上は飲めない。200が限界か!やっとのことでごちそう様。4時から手術の説明、今のところ、どこが、どうって事はないが、お腹が少し張る。 先生に命預けるわけだから、万全な体制でお願いします。としか言えない。心配する事は山の位ある。明日一日腸の中きれいにして、いよいよあさってか!心配したってしょうがないーなるようにしかならん。お父ちゃん、あたしを、迎えに来ないでよ!

6/20
昨日、手術の説明聞いた、やはりはっきりした事は、お腹を切ってみないと、わからないんだ!!いよいよ明日か・・・・・・
今日2リットルの、あの腸の洗浄剤また飲むことになる。
なんか、夜中に騒いでる男がいる。あれはいったい何者?うなっている男は苦しいの?だから病院ってイヤだ!それに、見るところ私より年配者が多い。早く退院しなきゃって・・・・手術もまだなのにー
10時、経口腸管洗浄剤。ムーベン。
レモン味2リットル飲み始める。今日は下の毛も剃るそうだ。おへそのそうじも・・・・・
ムーベンって、プールの水の味かな12時30分飲み終えた。今日の処置、手術部位の毛の処理、おへそをきれいにしてもらって、作業終了.

6/21   手術当日

午前中に腸の洗浄、昨日はレンドルミンD錠安眠剤をもらって、4時くらいまでしっかり眠れました。不安はいっぱい。でもどうしようもないわけで、今日の手術が無事成功し、今後のことはこれからだ。
腸の洗浄も終わり、10時40分、一本目の点滴、今日は2本目の途中で手術室だそうです。
無事手術が終わりますようにー
さっき、腸を洗浄してもらってるとき、何もかも、初めてだもんねって、今日の日は、家族も同じ気持ちで迎えているんだよって
涙がでた。

迷って、迷って医者へ来た。検査してまさか自分ががんになるなんて思ってもみなかった。全然元気だったし、疲れると感じたこともあったが、あたし働き者だし・・・・・
まだやり残した事もいっぱいある。今日の手術が終わったら、絶対に元気になってやる!!万が一、リンパ節に転移してるとしたらー
これにだって、負けるわけにはいかない。
がんばれあたし、せっかく丈夫な体に生んでもらったんだからーこんな事で死なないよ。母親より先に死ねない。順番ってものがある。今体に名前を書いていった、取り違えたら困るものね、後、3時間か、4時間か、病気が大きくない事を祈るだけです。

6/24 術後3日
そういえば、手術当日、てっきりストレッチャーで手術室かと思ったら、ごろごろ点滴押して歩いて手術室・・・・
テレビなんかで見てるのとちょっと違った。
今さっき、ようやく個室へ移った。集中重症治療室に、3日。夜中に急患は来るし、ワードカップ。対ブラジル戦あったんだよね。何事が起きたのかと思うほどの、悲鳴と、拍手!でその時の看護士?それとも患者?のうるさいこと、こっちはお腹痛くて、ひいひいしてるのに・・・・あの騒ぎいったい何処から聞こえてきたのか?今日ようやく自分で立つ、でも、ふらふらしてます。21日に、手術終わって、確かに訳わからなく終わったけど、その晩から熱が出た、氷枕と、タオルぬらしてもらって、痛み止め打ってもらって、呼びっぱなし看護婦さんありがとう。
熱いと思ったら、なぜか電気敷き毛布?なんか術後寒さを訴える人もいるらしいが・・・・あたしは、熱で熱くてたまらん。
とにかく、陣痛を経験してるあたし、耐えられるそう思っていたが、とにかく休む暇なく痛い。陣痛のように、痛さと、平気の時間差が無い。結構体中に管がつながっているから大変だった。でもこれは入院前、インターネットでいろんな人の体験談読んでたから想定範囲内!正直もっと大変なことを想像してた。大きくもっと痛いことを想像してれば、何とか乗り切れる。
長い夜・・・・・・・
術後、3日目、だいぶ楽になったが、まだお腹に力が入らない。たんやせきができない。まだお腹の中の臓器が、定位置に納まっていない感じです。今日のレントゲン車椅子で連れて行ってもらう。そうそう大事なことです。10時30分おならが出ました。勢いのないおならです。
病棟内を歩くこともできない。おしっこの管もまだ抜けてない。今日できた事といえば、立って洗面台に手をついて、体を支えながらやっと、歯をみがいたことです。鏡に映ったあたしの顔、まるで病人です。明日おしっこの管を抜き、背中から入っている痛み止めの管も抜く予定だと回診のとき言われた。まだ体が思うように動かない、立てばふらふらするし、明日おしっこの管はずして、トイレ自分でいけるだろうか?個室もいつまでもいる訳にもいかないが、いかんせんこれじゃ大部屋って訳にもいかんでしょ!

6/25 術後4日目
昨夜は、痛み止め打ってもらわなくても、大丈夫だったが、とにかく眠れない。夜中一時、安定剤を点滴してもらう。
痛みは確かにいいが、たった時の方が身体が痛い。寝てれば寝ていたで、おしり、背中とにかく体中が痛い。起きても、寝ていても身体は思うようになりません。今日の回診で、おしっこと、背中の管が抜けました。あとはドレーン・・・・今からは、トイレに行きたくなれば、自分で行かなければなりません。

6/26 術後5日
トイレもなんとか自分で行ける。顔も洗えた。今日は雨、夕べから雨が降っていたと思う。今日着替えをして、洗濯してこようと思う。一日が長い、とっても・・・・あたし、元気になるんだよね!
先生に質問・・・・あたしのがんはしっかりとってくれたんだよね?

6/27 術後6日
水分昨日からOK、今朝っていうか今日,水便がでた。何も食べてないのに・・・・・黄色の水なのか、実は生理も一緒でよくわからないが、出たところは、間違いなくおしりからだ。
確かに個室は快適だけど、いつまでもここで、のんびりしている訳にもいかないよね。なんかとても退屈。空見たくても、なんか渡り廊下が邪魔してて、空の、全体の1.5/10位しか見えん。個室で周りの声も聞こえない。あと、2週間、元気に退院したいな!病理検査の結果は7月にはいってからだろうし、おっぱいの検査も、点滴が外れてからだろうし、今日はパパが午後来てくれただけ・・・・・
なんか少しさみしい。近所の人には、黙って入院したけど、意外と見ているようで、以外と無関心?まあもっとも、あたしも近所の奥さんが入院してたのも、知らなかったけどー 私も、これからは自分がこう思ったこと、してもらってうれしかった事を、人にしてあげたいと思う。こうしてほしかったことを、してあげたいと思う。

ビール飲みたいな!明日から流動食だって・・・・・
  ビール飲みたいよ!
  タバコは、もうやめる事にする。
  禁酒が10日目
  禁煙は今日で25日目
今、何やりたいかって?
 大きな深呼吸と、思い切り寝返り!!それから大笑いと、くしゃみかな!!
それからお風呂も入りたい。

6/28 術後一週間
先週の今日手術したんだ。。だいぶ楽になりました。生理になったため、少しやっかいです。
今朝から流動食!
のりのようなご飯?具のないしょっぱい味噌汁(何日も、絶食飲食で、何も口に入ってなかったから、そう感じたんだ。赤ちゃんの流動食に味がないのと同じだ)ヤクルト、アップルジュース100
今歩いてきた。2階のレントゲン室、お腹のレントゲン、立って一枚、寝て一枚撮ってきた。今日で一週間、4日前やっとの思いで行った。レントゲン室それも、車椅子で、でも、今日は歩いて一人で行ってまいりました。これから外科の回診です。抜糸というか、1個おきに、ホチキスの針が取れました。明日すべて取るんだと思います。毎日退屈で、大丈夫だろうかって、そんなことばかり考えてます。今日一週間ぶりに、頭洗いました。一人でシャンプーしてきました。
私の主治医先生は、結構ハンサムです。朝と夕方必ず顔を出してくれます。あたしだけ特別?そうではありません、大部屋に移ってわかりました。必ず自分の患者へ朝晩一言声をかけにくるんです。大変ですね。今日また24日に移った個室からまたナースステイションから離れた個室へまたお引越しです。7月に入ったら4人部屋お願いしようとおもう。それにまだ術後一週間だし・・・・・入院費のことも気になるが・・・・やっぱりこの病気のことが一番心配だ。がんを根こそぎ切り取った訳じゃないもんね。それにあたしPETには入らなかった。先生は私に薦めてはくれたが、検査検査で、この病院にはこの機械がなかったこともあり、PETの検査は受けなかった。これからあたしは5年間、再発、転移の恐怖と闘っていく?なんか他人事みたいだ。あたしは、この先何十年も生きてるのか?なんか、今ひとつ、実感がない、手術前特に大きな症状があった訳ではないのでー

6/29 術後8日
今日また半分抜糸だろう。
外って、夏なんだろうね。ここでのんきにねえいる場合じゃないんだけどー
退屈で、退屈でー
初めて自分の傷を見た。すごい!グロテスクだ!でかい傷がついちゃった。まあこれから嫁に行く訳でもないからいいようなものの、抜糸って言ったって、糸でぬったる訳じゃない。ホチキスの針のようなもので留めてある。すごいよね!一週間もすれば、どうよ、お腹切ったのに、くっついてしまうんだから・・・・・・人間生きてるってすばらしい事です。
そうそう、昨夜の2本目の点滴もう少しで間違えられそうになった。○○さんですよねって、まあ同じ日に手術した同じ病気のおばちゃんだから点滴も同じだろうからいいようなものの、もし違ったらどうするんだよ!もっと気をつけてよ!
10時20分外科の回診、今日は私の主治医先生、今ホチキスの針が全部抜けました。化膿することもなく、どうやらくっついたようです。
一日が本当に長い。やっとPM6時、お腹はずっとごろごろしっぱなし、下痢っぽいし、重湯と味噌汁、ジュースばっかりでたって飲めないよ、まだステーキ級の点滴が身体に入ってるんだもの・・・・・・明日で6月も終わりだ!

6/30 術後9日
後は、お腹にささっている管が外れればー でも、先生月曜日って言ってたな、外は連日30度越しているようだ。ここにいるとあまり気にならない。そろそろ個室出なきゃな!いったいいくらかかるんだろうか?退院してからもかかるだろうし・・・・
元気になったらまた、がんばればいいか!今朝から、三分粥、やっとご飯らしいというか・・・・・
さっき,婦長さんが来た、4人部屋が空いたそうだ。今日移ることにした。管が抜けてから移ったほうがよかったと後悔した。4人部屋で管が入っているから、動くのに、動きにくい点滴の管に、お腹の管と本当に邪魔・・・・だ!自由がきかない。
今はこの管が私の、自由を邪魔するわけで、早く身軽にならなきゃ・・・・・後は12日ここで、寝たら、退院するんだからあたし・・・・・

7・1 退院まで11日
手術後の傷は、まだ少し痛いが、もう我慢できるし、歩くのにも、笑っても、もうすっかりとはいかないが、順調に回復してると思う。
手術は成功したんだろうか?思うことは今後のこと、がんに対して知識がないので、今後どのような、治療をしていくのか?もし、リンパ節へ転移があった時の治療方法とか?なんせ、まだ自分が本当にがんであるのかも、よく理解できてない、お腹の悪いところを取ってしまったらもうそれでOKって思ってるんだから・・・・・
これって裏切られた時のショックってきっとでかいよね・・・・
今回の事では、家族のみんなに迷惑かけてしまった。一ヶ月近く家を留守にするんだものね。でも人を傷つけたわけではなく、自分がこうなってよかったと思ってる。どうなのかって心配だけして、気をもむより、自分の身体に心配して気をもんでいるんだから、これがあたしの子供たちでなくてよかったと思う。
 今ひとつ気になっていることがある。生理になっているので、はっきりしないんだけど、ウンチに血は混じっているんだろうか?
今日回診で管が細いのになり、お腹の横から少しだけ顔を出している。今日手術以来ずっとお供となっていた袋とさよならです。今日7月1日タバコ値上がりだね、あたしはこれを機会に止められそうです。もっとも、これから抗がん剤、検査でお金もかかるし、タバコなんかすってる場合じゃない、残りの人生。あと、神様が何年あたしに与えてくれるかわからないけど、無駄に過ごすことなく、精一杯生きていかなきゃ。
人に感謝する気持ち、身体が動く限り、生きているという素晴らしさを、実感できるように、私もがんばらなきゃ!

7/2 退院まで10日 
あと10日寝たら退院だ!
今日から5分粥、バターロール3個、牛乳、スクランブルエッグ、サラダ刻んだの、りんごのゼリー、パン3個完食!
だいぶ食事らしい。あとはよくなるだけ・・・・
そして病理検査の結果か・・・・

7/3 残り9日泊
この病院は自宅から近いこともあり、実家からも近い。だから患者さんも、同級生のお母ちゃんだったり、見た事のあるおっちゃんだったり・・・・
あたしこの先どうなるんだろう?今同じ病室いるおばちゃんたちは、みんなあたしより20歳以上も年上で、母親の年齢に近い年配の人たちです。原発は大腸がん・・・・あたしも近い将来入退院を繰り返すことになるのか・・・・・
ここの病室の人たちは、みんな高い抗がん剤を飲んで、打って、つらい副作用もあったりしたんだ。
あたしは、切っただけで、はい、さよなら、がんちゃん・・・・なんて訳にいくんだろうか?
こんなことでくよくよ悩んだり、気にしたり、こういう性格なおさなきゃ!なるようにしかならないし、私の、この身体のがんだって、もうすでにわかってるんだもの神様は・・・・ただ私がその事実を知らないだけでー
運命って変えられる?っていうけど、ある程度持って生まれた人生の中に、いくつかの試練があって、これをどう乗り切るのかはその人次第、あたしみたいにくよくよ先の事まで考えていても、同じように時は過ぎてく、だったら、明るく楽しく一日を過ごしたほうがいいに決まってる。
私は、病気になんて負けない力を持ってる。なんたってあと30年は生きるんだもの。いくつまで生きたからこれでいいって訳じゃない。でも
第1に、私の子供が、成人し家族を持ち、大事に思う人が、母親や、父親よりもほんの少し思う気持ちが新たに加わっている事。
第2に、自分の親より先に逝ってはならない。
第3に、思い残す事や、心配事が無く、この世に未練を残してはならない。

7/4 残り8泊
今日はよいお天気です。青い空に、白い雲ほんの少し木が揺れてる。鳥も飛んでる。窓際はいいなやっぱり、昨日また引越しだったんです。ナースステイションから一番遠い部屋・・・・昨日管を抜いて、熱が出るかもと言われたが熱は出なかった。今トイレでウンチした。血便だ!トイレの便器のなか赤い血だ!生理も終わっているから間違いなくお尻からだ!大丈夫だろうか?手術して、今日で13日あんなに血がでていいのか?

さっき外科の先生勢ぞろいの、朝の、見回り。さっきの事話したら、様子見ましょうって、よくありますよだって、よくってどういう事?

 あたしは
 予定通り退院できるんだろうか?

回診のとき聞いた、手術のとき肛門から何か突っ込んでいるんだ。そりゃそうだ。お腹切って上から見て手術した訳じゃないんだ。ずっとどうやって手術するのかって不思議に思ってた。だってあたしの場合、直腸だから、一番出口に近くて、上から見たら一番奥で・・・・・今朝4人勢ぞろいだったけど、あたしの身体、お腹も、おしりもみんな見られたか!仕方ないこっちは麻酔かかって何にもわからないわけで、恥ずかしいも何もない訳だ!
夕方主治医先生、明日点滴も取れるそうです。明日で2週間。いよいよ、病理検査の結果がでる。リンパ節に転移が無ければ抗がん剤は飲まないって、どうか転移がありませんように・・・・・・・

7/5 術後2週間
今日病理の検査結果がでる。もしかしたら来週の水曜日になるかもって・・・・
今日の回診で身体に入っていた管はすべて今日で抜ける予定です。18日間、どこに行くにも一緒だったゴロゴロとも今日でお別れです。ご苦労様でした。あとは結果待ち・・・・・・か!
夕方主治医先生、病室へ来た。結果はまだらしい。明日か・・・・
しばらくして、呼ばれました。詰め所へ来いと・・・・・
リンパ節へやはり飛んでたらしい。抗がん剤飲むんだあたし・・・・
 ほんの少し自信みたいなのがあった。あたしは、この人たちとは違う。みんなあたしよりいっぱい生きてるジャン、あたしだけは、大丈夫に決まってる。心の中で、自分だけがよければ良いんだって気持ちがあった・・・・・・・だからショックだった。
すがすがしい気持ちで退院したかった。おびえながらこの先、生きていくって事?
これからあたし、どうなるんだろう?リンパへの転移って、どういうのを言うの?来週から抗がん剤!病理検査の結果、新たにリンパ節の項目が増えた。
明日、パパは先生に呼ばれてる。抗がん剤の副作用の説明か・・・・

7/6 
健康だけが取り柄みたいな!!健康には感謝してたのにあたしー
がんだってさ・・・・このあたしが・・・・・!!家に帰ったら調べなきゃならない。癌次郎さんの、その後の日記は、どうなったんだろう。

7/9
空白の2日間!日記もつけられないほど、疲れてしまった訳で、このままどうかなってしまうのではないか・・・・・
実は外出したいといったら、外泊でいいよって・・・だから少し仕事してきたんです、私の今の仕事は、実の兄の事務所で仕事してるんです。帳簿つけて、パソコン打ってそう無理だったんです。まだ!やっとの思いで家に帰ってからは、何も出来ず、ただ寝ているだけで、家族に、迷惑かけただけ、結局病院へパパに送ってもらい。また点滴2本・・・・無理が出来ないこと、充分わかった訳で・・・・・・

7/10
今日から抗がん剤。今飲んだ。、1グラムずつ飲むんだろう。100mg/0.5gを2包だ。今日から平日一日3回、2年間!!
今血圧計って、上が80ダッテ、エッ!低い!今まで80何ていわれたことがない。急に具合が悪くなった。
手術あとだって90位あったのに・・・・
歩く元気もない。
いつ退院しようか!退院する自信が無くなった。

7/11
明日退院か!不安だよ。不安でいっぱい。あんなに家に帰りたいと思っていたのに・・・・

何でこんな病気になったんだろうか?今でも夢じゃないかって思ってます。
今朝、主治医に聞いた。先生あたし治りますかって? 治ってるじゃん。薬だって予防の為に飲むだけだから・・・・
   それって本当!!
退院前、先生に時間とってもらい、話してきました。先生は、今回100パーセントの手術をしてくれた。成功もした。予防のために、抗がん剤を飲み、検査をしていくという事だった。あまり深く考えるなって、癌という十字架を背負って生きていくわけで、つらいこともよくわかるが、ここで自分が100パーセント大丈夫だとは言えないといわれた。

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がんなんだって・・・あたし

病気になってインターネットで、自分に似た症状の人を探した。

そして、ハートランド♪ガンと闘いながらも、心は豊かに・・というブログを見つけました。本当に病気の事を良く調べ、情報提供もそして、私のコメントに対しても、明瞭な回答をしていただきました。医者にはうまく言えないこと、同じ病気を持っているからこそ、わかってもらえること、自分もがんばらなきゃ・・・・確かに毎日が不安でいっぱいです、少しどこかが痛ければ、もしや・・・・・・

自分がガンという病気になるまでは、ガン=死っていうイメージが強く、自分がもし、ガンだとわかったら、ただひたすら隠し通してもらいたいと思ってた。でも、今はこれだけ情報を簡単に得ることができる。初診で書いたあのアンケート、もし、悪性だった場合どうするか。私は、その他に、○をした。だってその時になって見なきゃわからないでしょ!

内科の先生は、言葉を濁したが・・・・それは私がその他に○をしたから?

でも、実際に手術をする外科の先生は、はっきりと私に言ったのです。

直腸がんです。とにかく切ってみないとはっきりした事はわかりませんと・・

6/1
晴れ晴れとした6月のスタートのはずだったが、明日の検査結果によっては、しばらくの入院になると思う。結構いろんな事考えてます。明日の今頃は病院に着いて、結果待ちしてるはず・・・・なんか変な気持、この気持って・・・・おかしいよね・・・しっかり受け止めなきゃいけない訳で・・・たださ、さほど今死にそうに具合が悪いわけじゃない、ビールだって飲んでるし、タバコも今はまだ吸ってます。本当に死が近い人間ってこんなじゃないよねバイトだって行って、仕事してるんだもの・・・大した事無いと思ってる自分の判断が怖い。自分の思ったとおりにならないんだもの・・・・だからとにかく明日明日どう言われるか!すぐに拉致されるなんて事は無いよね・・・片付けて行かなきゃ成らないことがいっぱいだもの。ねえ本当のところ、やはり教えてもらわなきゃね・・・・なんか嫌だな!ドキドキする。お父ちゃん、みづばあちゃん助けてくれるよねあたしの事! 

先週の検査から今日の検査結果の日、インターネットでいろいろ見たりもした。癌かもしれないし、そうでないかもしれない。どちらにしろ今日検査結果を聞く11時半です。もう少ししたら出かけます。

    癌でした。直腸がんです。来週から検査が始まります。

     転移が無いかの・・・

    入院は18日、手術予定は21日です。

6/8
今朝の新聞、知り合いの社長亡くなったんだ。6日の日に・・・・いつあったんだろう、ついこの間のような気がするけど、この数ヶ月って本人や家族には長く辛い時だったんだろうか?

あたしはまだ絶対に死なない。必ず病気に勝ってやる!!

又明日検査です。

精神的に不安定なのに・・・こういう気持ってわかないのかね全く・・・まあ同じ体験してみりゃ解るだろうけど、腹の中で何思ったって少しくらいの思いやりとか、いたわりとかあってもいいじゃ無いかと思う。まあ期待するだけよっこだね!!

所詮自分の事じゃないんだから他人のこと痛くもかゆくもない訳で、これから病気と闘わなければならないのはこのあたし、強くならなきゃならないし、こんな事でイライラなんかしてられない。

           あたしは絶対に死なない。

6/9
朝からスゴイどしゃ降りだった。昼頃には止んだようだ。今日検査2回目骨盤MRIと、大腸注腸バリウム、思ったよりも耐えられるかなって感じ、今日は主治医と話してないから今日の状況はわかりません。ただ何十回とあっち向きこっち向き大腸の撮影・・・如何か転移も無く、無事21日手術が出来ますように・・・・お願いします。

6/10
元気が出ない

6/12
とりあえず、転移は無いようだが、おっぱいに少しだけ気になるしこりがあるようだ。でもこれは、入院中に主治医M先生が検査してくれるって言ってた今日はM先生の診察有・・・・
ドキドキなんだよ待ってる間も、とにかくあたしを必ず治してよ。先生!!先生だから先生に切ってもらう事にしたし、本当はこの病院は・・・・父親のこともあるから正直嫌だった。でもあたしはまだ父親の所には絶対に行かない、母親より先には絶対に死なない。

6/14
来週の今日はいよいよ手術か!なんか身体だるいような変な感じです。気持身体が何処かしら痛いような気もする。頑張れあたし!先生あたしをお願いします。なんか不安でいっぱいです。

不安で不安でたまりません。結構皆にしゃべちゃった。

怖いからかな・・・不安だからかな・・・言ったからってみんな他人事で、自分の事じゃないから・・・如何ってことない万が一あたしに何かあったとき、あの時あんなに元気だったのにね・・・って話になるんだと思う。もし、自分が聞くほうの立場だったらそうだもの。何を期待してる訳じゃないけど、ただ本当に怖い・・・怖くて怖くて仕方ない。

考えただけでも頑張れるかなあたし・・・・もうなるようにしかならない。

先生よろしくお願いします。

6/15
手術前最期の検査 脳のMRI検査技師の人、脳に転移無いようです。って良かった最も脳に転移してるなんて事も少しは考えたけどそんな事無いはずって思ってたけど検査してみなきゃわからないものね・・・ それに腸の事も、なんかよく解らなかったッて言ってたもっと進行してると、わかるらしいけど、正直よく解らないって・・・みんな良い人ばっかりです。ただ、あの注腸やったあの医者?だけがちょっと嫌だったかな・・・あと××先生!あたしに大丈夫じゃないって言ったのに・・・・一応やってみますかってもしやらないでいたらあたし死んじゃってたよ・・・・

あのパソコン画面に内視鏡希望って書いてあったものね・・・・いよいよ時間読みだ!もうどうしようもない。とにかく手術頑張って早く元気にならなきゃ!今日××太郎でラーメン食べてきた。ずっと病院の帰り食べようと思ってたのに、いつもそんなラーメン食べれるような心境じゃ無かった。

18日からはしばらく絶食だ・・・・先生よろしくね。あたしの事・・・・・

6/16
ようやく雨が上がった。夕べから朝方までかなりの雨が降ったいよいよあさって日曜日入院だ。なんか不安でいっぱいです。どうしようって言うかもうどうしようもない訳で、覚悟決めて必ず完治するよ絶対に・・・・

頑張れあたし!一週間したらキット元気だよ・・・先生信じて

嫌な事も頑張れ!!絶対に良い事あるさ・・・でも考えてみると結構35歳過ぎてからのほうがきつい事あるよね。ここ10年って本当に結構落ち込んでるもの・・・いろんな事あって・・・如何かだんな様がうんと昇格して少し楽になりたいかな・・・あたしって結構頑張ってるじゃん。頑張ってきたと思う。ここで少し病気だけど、身体休めて又頑張らなきゃ・・まだ遊んでなんかいられません。

6/18
入院当日

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かいわれ大根とヨガ

かいわれ大根ががんに良いんだって?とりあえず食べてみるか。食べてはみたが・・・・

昨日メディカルヨガを見学してきた。はじめようと思う。

なんか体重が少し増加!そのせいか身体が重い。身体が辛いのは薬の(UFT)副作用なのか、体重が増えたせいなのか、今のところ、大きな副作用もなく、身体を動かしたいという気持ちがあるってことは、元気な証拠?

ただ肝臓の数値は少し気になる。

では、少しずつ過去の私の日記を公開します。

度胸を決めた検査からがん宣告一歩手前の5月

5/23
今朝うんちして拭いたら赤い血!!ギョッとするほど沢山ではなかったけど・・・・やっぱり驚くよな!! やっぱり軽くヤバイ?

明日あたりからそろそろ食事気つけなきゃあと水・木・金って

あーいよいよだ!

5/25
よいよ明日になった検査!!どうか大した病気ではありませんように・・・お願いします。

これでお昼食べて・・・

ねえ大丈夫だよね・・・

今、アイシーエフ今日もストップ安でいったいこの先この会社どうなるのかね?でも今は明日の事のほうが心配です。ただ大腸がんって事は無いと思うけど、仮に大腸がんなら初期、もしくはポーリープこれもそれに近いのか良性か悪性の違いだけだものね。

まあどちらにしても検査してもらって見なきゃ解らない。もう何といっても明日、今頃は検査も終わってるだろうけど、すっきりした気持になりたいな!まあどちらにしても婦人科の検査も、30日にあるし・・・・とにかく今心配したってどうなるものじゃない。

もしどっか悪いなら治さなきゃ今はまだ死なない。死ねない。死ぬはず無いじゃん。あたし!あなたは頑張れる。いざっていう時の勇気もってるもの、覚悟決めて立ち向かっていけ!!

5/26
やはりかなり大きなポリープが見つかった。検査をしたのは父親の最期のときの担当医A先生だった。検査の結果は来週の今日6月2日です。

出血の原因もわかったから、30日の婦人科検診は、とりあえずキャンセルとなった。覚悟はしていたものの、それに寝ているうちに終わった訳じゃない。しっかりと自分のおなかの腸を見た。行きは何も無く先生もきれいですってそういった。今度は帰り道・・・・途中ありましたかなり大きく見えた。お尻からの手術ではなく開腹手術になるらしい、一ヶ月の入院?

エッって感じ、麻酔なんかしたのかって思うほど

鮮明に覚えてる・・・・・・・結局事務所には行かなかった。

5/27
バイトへ行った朝の町内の清掃もした。あたしって偉い?なんてどうか大きな病気ではない事を願います。
 もし内視鏡で見てかなり悪いと思ったらすぐに入院するようにいう?
 
 でも、そんなに患者の事考えてるかな病院て・・・・・・  冷静に考えるとあの先生ポリープって言わなかった気がする。大腸がんって進行が遅いとか・・・・でも病理検査は普通2週間なのに、あたしの場合1週間って事は単に大きいだけ?・・・・特にその後検査のあと何も言わなかったけど何で?

5/31
今月も終わりか!
いよいよあさってか?検査の前も嫌だったが今回も、どきどきする。最悪癌だとしてもどうか転移が無いようにお願いします。どうかあたしを助けてください。まだ絶対に死ぬわけにはいかない。絶対に治ってみせる。でも今思ったけどこの手相が物語っていたりして!

このひし形の部分ってあまりよくなかったような気がする。でもあたし元気だけど・・確かに疲れたりは当然あるが、

やはり心配しても仕方ないけどやっぱり心配だ・・・・・
すっきりできるはずだったのに6月は・・・・・株もしばらく見ないでおこう。あまりよくないものね。それにさ でも こんなで癌なんだろうか?

ねえ6月2日ってあさってだよね!明日が過ぎたら2日だもの。なんかほんとにちょうど5月2日に行ったから一ヶ月だ・・どうだろうか?心配したってしょうがないけど、どうか大きな病気でない事だけ祈ってます。あたしを助けてよお願いだから、今までいろんな事願ってきたけどあまり叶った事って無かったような気がする。

どうかあたしを助けてよ!!お父ちゃんまだそばには行きたくないよ。

でもあたしの中では本当は大した事ないって思ってる自分が居る。

そう願ってる事って叶わないのかも知れない気がする。

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ブログ開通

 みなさん始めまして 

     新参者ですがよろしくお願いします。

ブログ開通します。

 病気になって、不安でいっぱい、慣れないパソコンで病気の事調べた。今の自分の状態に近い人を探さなきゃ、インターネットで検索しまくり・・・・・

 ブログのなかで話もできた。自分もがんばろう!

 がん告知から、検査・入院・手術・退院、今現在まで、そして明日から・・・・

 前向きな気持ちや、後ろ向きなき持ちを、素直に書いていこうと思います。

 

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